Renuncio

Dos frases del Supervillano

1.-La ignorancia es dicha.

Y la más importante

2.-El Villano es el Héroe de su propia historia.

Un post, Believe it or Not!

Un poquito de la depresión, la comparto con ustedes. Ya había publicado hace rato esto en Cancros del Camello, pero creo que pertenece aquí. Si, los Supervillanos también sentimos, de hecho somo más melancólicos que los Superhéroes. Y por cierto, Clark, ya sabía que no ibas a postear nada después de prometer que todo iba a ser más positivo. Me lleva Pifas.

Dicen que lo más difícil de comenzar a escribir algo, lo que sea, es eso exactamente, comenzar. Para mí lo más difícil fue escoger la canción que iba a escuchar cuando insertara los primeros caracteres en esta hoja en blanco virtual. Terminé poniendo “Arrastrando la Cobija” de Sasha Sökol. Aunque realmente en este momento ya cambié la canción de nuevo. Ahora es “Happy together” de The Turtles. Recuerdo que yo odiaba esa canción. Y también que odiaba las aceitunas. Y ahora ambas cosas me gustan mucho. ¿Te acuerdas? Yo era de esos que pensaban que la gente no cambiaba. Y ahora muchas veces me cuesta trabajo reconocer al bastardo en el espejo. A estas alturas te estás preguntando qué es esto. No te has decidido aún si es una carta, un cuento, un mail. Bueno, parte de un mail si es, si es que un mail puede considerarse como algo tangible. Arjona-”Te conozco” Ya me dio hueva. Ah, Fobia, “Revolución sin Manos” Esa me gusta más en este instante. Hace tanto que no escribo. Desde que me rompieron el corazón la última vez. Y nótese que dije la última y no la más reciente. Bueno, estaba diciendo, la última vez escribí un cuento que hablaba de dos personas que se encuentran en un avión, el cual naufraga en las nubes. Creo que te lo envié. Ese lo escribí pensando en aquella cuyo nombre no repetiré.No me interesa hacerlo. Y no volví a escribir más nada. Bueh, hasta ahora. Hace tanto calor aquí. Los ventiladores están permanentemente encendidos. Y yo, siempre encerrado aquí. “Misunderstood” El buen Robbie Williams.

¿Recuerdas que amanecía yo con marcas, como si me hubieran rasguñado por dentro? Bueno, en estos días he despertado con arañazos en los brazos. Como si tuviese un gato. Aunque claro, no lo tengo. No me dejan. Creo que mi mamá no cree en el poder terapéutico de las mascotas. En fín, que no sé de donde vienen los araños. Debo estar soñando cosas. Pero no hay nada en mi cama que me los pudiera haber causado. Esa es la parte extraña. Aunque ya nada se me hace extraño. En este momento acaba de entrar mi madre. Ahora se pone a revisar los cuadernos del Enano. A veces anota bien la tarea. Hoy no fue uno de esos días. “Le Valse d'Amelie” Esa película, supongo, la habríamos visto juntos. Si vieras a mi papá con el Enano. Lo consiente, lo abraza. Cuando no está aquí, lo extraña. Cuando veo ese tipo de cosas me jode el hecho de no haberle dado un nieto todavía. Me jode más saber que es muy probable que nunca le dé uno. Bueno, ninguno de sus hijos. Siempre he pensado que estamos malditos o algo por el estilo. Nunca podemos ser felices. Siempre hay algo en el camino. Pero eso sí, nunca culpamos a nadie por como es nuestra vida. Bueno, a nadie fuera de nosotros mismos.

Quiero ir a despuntarme el cabello. Si, leyó usted bien señora, despuntarme. ¿Desde cuándo no me lo corto? Desde lo de Luis. Creo que ya me dí cuenta de un patrón que antes no seguía. Cada vez que me siento muy mal, me dejo crecer el cabello. La vez anterior fue cuando me di cuenta de que no ibas a regresar. Y exactamente tres años después, me lo corté. Pero ya me lo estoy dejando otra vez. ¿Hasta dónde? Igual que la pasada, ni idea. Supongo que será hasta que piense que ya estoy bien. Pero no creo estar bien, no de esto. Creo que nunca me recuperaré. “El Baile y el Salón” Café Tacuba. Con esa canción me acuerdo de Elena. Con esa canción, Elena se acuerda de mí. Con esa canción yo me acuerdo de mí. ¿Alguna vez te ha pasado? Digo, es común que te acuerdes de alguien con alguna canción. De un lugar, de un día en particular. Yo con algunas, me acuerdo de mí. No sé cómo explicarlo, es como tratar de explicarle a alguien en que parte de la espalda tienes comezón. Pero así es.

Creo que este asunto de ser dos personas ha llegado muy lejos. Eso de dormirse un día y al siguiente despertar y darse cuenta que has echado tu vida por el caño está cabrón. Muy cabrón. Antes me cuidaba mucho de no poner “groserías” en lo que escribía. Ahora me parece hipócrita. Decía, que eso me pasó a mí. Si, ya te lo he dicho, pero de repente es bueno repasar los acontecimientos. Lo malo es que es muy sencillo. A conoce a B. A se enamora de B. A tiene un historial de relaciones fallidas en sus imberbes 17 años de vida. B, de alguna manera inexplicable, se enamora de A. Y por un tiempo, estuvo bien, hasta que A decide arruinarlo todo. Así nada más. Piensa que es demasiado joven para que todo sea tan perfecto. B hace todo lo que cree mejor para que A no se vaya. Pero A hace todo lo posible para que B le odie, porque piensa que eso es mejor, que así B sufrirá menos. Y en este muégano emocional, se les olvida quien es el otro. B conceptualiza a A como A, así, con florituras y todo. Y A hace lo mismo que B, se conceptualiza a si mismo con florituras. Y se olvida que B no es realmente B, que B tiene nombre y apellidos. Y sentimientos. Y hace cosas cada vez peores...y B no se va. Cualquier persona con tres dedos de frente se hubiese convencido del amor de B, abandonado los jueguitos y ya. Pero no A, no, claro, demasiado idiota para ello A saca de su vida lo ÚNICO BUENO que ha tenido. ¿Verdad que es patético? Lo mejor es que un buen día, A despierta. Y no me refiero solo a abrir los ojos en la cama, estirarse y rascarse los costados. Hablo de despertar realmente. En esta parte de la película, generalmente vemos un zoom in, la cara de la persona en cuestión, los ojos abiertos desorbitadamente y un grito como el de Macaulay Culkin en “Mi pobre Angelito” Para ese entonces, ya había pasado un año. B vivía con alguien. Y A desarrolló una conciencia. Sin importar la posible respuesta negativa o positiva, decide nunca más volver a mencionar la ´posibilidad de regresar con B, y no solo a B, a nadie. Así que entierra todo lo mejor que puede. Y se propone iniciar una relación diferente, amistad. Pero dice Billy Cristal en “Cuando Harry conoció a Sally” que hombres y mujeres no pueden ser amigos, que un hombre no puede ser amigo de una mujer que encuentre remotamente atractiva. Tal vez tenga razón. Pero eso no lo sé. Solo sé que A lo intenta, pero que B nunca volvió a creer en A. Dicen que la primera impresión es la que cuenta. En realidad, es la última. Y en la última, A era un bastrdo hijoputa sin sentimientos. Y capaz de cualquier cosa. Así que es comprensible. Además, B es feliz. Tan feliz que no quiere arriesgarlo. Y es que B por fin tuvo todo lo que quería. Vive la vida que siempre quiso. A, por otro lado...bueh, digamos que su vida va de mal en peor. Y peor. Y peor...

Mi hermana se va de la casa. Otra vez. Al parecer hace más de un año tiene un novio. A nadie en la casa le termina de caer bien. No es malo. Pero no lo conocemos y solo por eso, ya está jodido ante nuestros ojos. Lo curioso es que tiene mucho dinero. ¿Que raro, verdad? Bueno, su familia. Maneja un Mini Cooper. Es feo como el culo de una marmota. Es feo como un perro rasurado y en reversa. Como un carro por debajo. Como pegarle a Dios en Semana Santa. Es feo como la Chingada si es que la Chingada, sí, con mayúscula, es tan pinche fea. Parece estar hecho a hachazos. Bueno, este monito cilindrero tiene a bien, según mi mamá, haberle llevado ya una cama y una televisión al lugar al que mi hermana se va a mudar con su pintoresco amiguito homosexual. Mi mamá está muy triste y molesta, puedo verlo en su cara. Y muy dolida con ella. En fin, cuando regrese, después de que ya no la agunte uno y el otro no la mantenga, todo volverá a la anormalidad. Mi mamá está tan triste que incluso ha pedido una pizza, no quiere hacer de comer. Y eso es grave. Además, otro mes de lo de mi hermano se cumple el viernes. Siento que es muy poco tiempo el que ha pasado y al mismo tiempo siento que han pasado años. Me parte la madre escuchar que mi hermana, mi tía y mi mamá se ponen de acuerdo para la misa mensual.

¿Sabes? Me siento como un cohete que no “tronó”. Como un papalote que no se eleva. Siento que no tengo un lugar en la vida. En la de nadie. Mis amigos nunca llaman. A veces me pregunto si realmente son mis amigos o si mis sospechas se confirman, si estoy realmente tan solito. Y pongo así, solito, porque cuando me doy cuenta de que es así, de que estoy solo, me imagino encogido en un rinconcito de una regadera, tomándome las rodillas. Pon pausa. Si no has visto “Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos” réntala hoy. También renta “El Ladrón de Orquídeas” Así como son esos protagonistas, así soy yo hoy día. Quita la pausa. Siento que yo era algo así como una gran promesa, que sé demasiadas cosas. Pero que a nadie le importa. ¿A quién habría de importarle? “King Creole”, Elvis Presley. Si algún día hago una película, exigiré que se incluya en el Soundtrack. Ya tengo varias. También “Mi amigo el Puma” de Sandro de América. Me siento inútil. Trato de hacer sentir mejor a mi mamá y no puedo. Trato de conseguir un trabajo para no estar siempre aquí sin ayudar en nada económicamente y tampoco pasa nada. Estoy llenísimo de pizza. Pero no estoy satisfecho.

Hace tanto que no te veo. Un año ya, ¿verdad? Parece mentira. Antes no podía dejar de verte por más de un mes. Ahora la situación ha cambiado. Pero tu cara de torta no se me olvida. Cuando veo el trailer del Episodio III y veo a Natalie Portman llorando, me acuerdo de tí. Cuando escucho cualquier cosa de Bosé y de Sanz, me acuerdo de tí. Cuando pasa el enésimo comercial protagonizado por la actriz que se te parece, cuando veo una dulcería llena de chocolates, cuando he llegado a pasar frente a Mazapanes Toledo. Una vez me dijeron que yo estaba enamorado del amor. Que realmente no amaba a nadie, sino al amor mismo. Se me hizo una mamada. No sé por qué ese recuerdo se cruzó en mi cabeza en este instante. Ahora creo que podría ser verdad. De Aquella que no debe Ser Nombrada no me acordaba. Creo que por eso me intrigaba volver a verla. Porque no podía recordar su cara. Quería conocerla, saber que le gustaba, etecé. Pero no se pudo. No se dió. Wasn't meant to be. El año pasado me enseñaron una fotografía de ella. No la reconocí. Me pareció algo muy triste. Con eso me doy cuenta hoy de que es probable de que ya nos hayamos cruzado en la calle por lo menos una vez y yo ni enterado. Pretty fucked up, isn't it, darling?

No he vuelto a disfrutar ir al cine como cuando contigo. “El Amor después del Amor tal vez se parezca a este rayo de Sol” dice Bosé en bits y bytes a través de los audífonos. No, nunca fue igual. Me ha gustado mucho ir a las premieres que he ido, a ver películas determinantes y de culto con mis mejores amigos. Pero ¡ay mísero de mi, ay infelice! No es igual. No digo que no sea súper chido ir con ellos. Lo es. Pero contigo era extraordinario. Jodido, ¿no? Es lo bueno del tiempo. En algún momento te enseña que hay algunas cosas que no deberías haber hecho. Es lo malo del tiempo. Que te das cuenta de las cosas que NO DEBERÍAS HABER HECHO. Lo cual, si mi lógica euclidiana no me engaña, quiere decir que YA LAS HICISTE. Y no hay manera de deshacerlo. Una vez más, lo siento. Creo que me voy a pasar el siguiente siglo disculpándome contigo por lo que fui. Me acuerdo de “Desperado” Banderas decía: “Dame la fuerza para ser lo que era. Y perdóname por ser lo que soy” Ojalá yo tuviera la fuerza para ser lo que era. Pero me falta alguien al lado, es de la chingada darse cuenta que eres igual a ese montón de mojones que no pueden hacer nada sin su significant other al lado. Sin su media naranja, osito, chiquito, chaparra, gorda, bonita, señora, y demás. Me caga. Pero así soy. Necesito a alguien al lado que se ría de mis chistes una y otra vez, que me convenza de todo con un beso, que con un gesto me de a entender 20 cosas distintas. “You're are a mean one Mr. Grinch” dice la compu ahora, no sin un dejo de ironía. Extraño NO comer palomitas contigo en el cine. Nosotros comprábamos jochos, back in the time cuando yo no les decía jochos, cuando les decía jotdogs. Nos metíamos a ver todo tipo de películas, ¿te acuerdas? Cuando fuimos a ver “Crash”, los que se salieron fueron los jóvenes. Cuando fuimos a ver “Código Flecha Rota” la vimos 3 veces, había permanencia voluntaria. Cuando fuimos a ver “Misión:Imposible” tembló. Vimos “Four Rooms” 2 veces y era una versión diferente en Cinemex que en Cinemark. No eran solo las películas, era todo lo demás, todo lo de alrededor. Era la corteza también, y no solo el relleno cremosito.

Mi sobrino duerme. Me sorprende lo grande que se ha puesto y lo poco que recuerdo sus primeros años. Mi sobrina esta inmensa. Recuerdo cuando ers un bultito que yo cuidaba antes de irme a la prepa. Ahora es una niña que ya sueña con niños y que ya los hace voltear hacia ella. Cuando los veo me pregunto ¿cuánto habré cambiado yo? Digo, porque yo tengo la misma cara, hace ya 28 años sigo viendo la misma. Veintiocho años, joder. Y sigo siendo un adolescente de 12.

“Yo no nací para amar” Juan Gabriel en Bellas Artes. Excelente versión. Apuesto que no sabías que me gustaban las rolas de JuanGa. Así como yo no sé chorrocientas cosas de tí. Y chorrocientas es un número bastante grande, aproximadamente un chingo y dos montones. ¿Cómo le hicimos para estar separados casi 7 años, si casi siempre estábamos juntos? El otro día una amiga me leyó un poco la carta astral que saqué de un sitio web. Que soy Tauro (obvio) que tengo ascentente Leo (no tan obvio) y que tengo varios planetas en Aries (oscuridad total). Lo cual, básicamente quiere decir que por el signo soy calmado...durante algún tiempo, hasta que lo de Aries me hace actuar impulsivamente. Y lo de Leo me hace celoso de los que quiero. Y que tiendo a tener relaciones agresivas y poco duraderas con las mujeres. Amén.

Total, que creo que ya debería ir terminando. Ya te he quitado mucho tiempo. Voy por la sexta página y la letra no es tan grande. Y tengo otras tantas cosas que decirte...pero esperaré al día en que te vuelva a ver. Porque, tarde o temprano, así será. Y la cosa apunta a que será tarde. Pero hay que aprender a decir “ni modo” ¿no? Todavía tengo algunas cosas para tí. Un día te las daré. Y otro día te contaré más.

I miss you, always.

El Destino del Superhéroe

El destino del Superhéroe es:

• salvar a aquellos que no quieren ser salvados
• ser repudiados por aquellos a quienes más quieren
• ser el primero en la agenda cuando hay problemas
• ser el último para cualquier otra cosa
• quedarse solo al final
• nunca poder olvidar
• siempre perdonar

Y luego se preguntan por que hay Supervillanos

El Soundtrack de mi Vida-Canciones para Caminar

Fobia - Hoy Tengo Miedo

Hoy tengo miedo de salir otra vez
Tengo miedo de encontrarte como aquella vez
Los nervios me traicionan me derrota el estrés
Se que puedo arrepentirme después

Hoy tengo miedo de salirte a buscar
Tengo miedo de poderte encontrar
Tengo miedo de tus ojos tengo miedo de hablar
Tengo miedo de quererte besar

Me digo no seas tonto no seas tan escéptico
No trates de escapar

Hoy tengo miedo de volver a bailar
Tengo miedo que te puedas burlar
Me dan miedo las personas, no quiero manejar
Tengo miedo que me pueda gustar

Hoy tengo miedo de salir otra vez
Tengo miedo de volver a caer
Me dan miedo las mentiras ya no tengo mas fe
Tengo miedo de volver a creer

Me digo no seas tonto no seas tan escéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos no todo esta mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo esta perdido ni se va a acabar
La vida es un picnic